- Да как же ты меня заебал со своей долбанной во все окна архитектурой!  - бегал я вокруг П-ва и возмущенно орал на турецком побережье пару лет назад. Имел право - дома был пол, усыпанный канцелярскими кнопками, и ковёр, залитый ПВА, и тут застывший взгляд, немота и глухота. И "камуфки-камуфки, башенки, строить, вжик-вжик". Паходу архитектура - не призвание, а болезнь.

О мальчике 

"Я не домогаюсь, я оптимизирую пространство". (Цэ) Орангутан-Зуко . 

Иногда ты ужасно мерзкий. Иногда ты ужасно бесишь. Иногда ты просто невыносим. Иногда назойлив до невозможности. Иногда тебя слишком много. Иногда ты всё портишь. Иногда не понимаешь. Иногда упрям как баран. Иногда не видишь дальше носа. Иногда с тобой неприятно молчать. Иногда ошибаешься. Иногда говоришь не то. Иногда хочется тебя придушить к черту. Ну почему ты такой маленький и глупый?

И кажется я все эти мелочи готова стерпеть

Nokia l'amour collection ad OST

1:11 мин, 2.18 Мб.

Совместная жизнь - противоречивая вещь. Вспомнить о том, как прекрасен массаж ног в горячей ванне под киношечку на ноуте очень сложно непосредственно в тот момент, когда ты в цатый раз подбираешь его носки с кровати и опускаешь ободок унитаза. Ещё сложнее об этом вспомнить в тот момент, когда ты на него за это орешь. И уж совсемно невозможно в такие моменты вспомнить, что у вас какая-нибудь торжественная дата.

Я вообще с датами никогда не дружил. Я почти никогда не знаю какое сегодня число, какой день недели, ну а помнить о чужих днях рождениях, когда я свой иногда забываю - лучше я заучу наизусть всех Аурелиано Буэндия по порядку.

Быть может, у меня и есть какая-то подсознательная память к совместным датам - не зря же самые-самые срачки я устраиваю именно в этот день, чтобы потом всегда услышать "да, кстати, с полугодом тебя/семью месяцами/восьмью/девятью".

Г-н П-в по этому поводу очень неплохо выразился: а вообще, у вас после эмансипации, по-моему, случилась романтическая амнезия. все сопливые даты должны помнить мужики".

Кстати, запихивая пробку в уже открытое вино, вы никогда не ассоциировали это с первым за несколько недель сексом?

это я называю фотодеградация в открыточника-пушистика

Это о нас. Oasis - Wonderwall

4:17 мин, 3.93 Мб.

В уже почти Асиной новой квартире попахивает кошачими саками, а диван, который нужно выбросить, не пролазит в дверь (и в окно, как подметил арендодатель) и подлежит распиливанию и разламыванию (благо опыт есть).

Но моему осторожному и пугливому счастью нет предела и границ. Не считая тех, что отвечают за его осторожность и пугливость.

Красненькие фоточки "нот фаунд" поднадоели. Теперь Ася вешает фоточки не более 700 пикселей по ширине, как послушный лерушнег.

Muse - Falling Away With You

4:40 мин, 6.43 Мб.

Ох уж мне эти джинсы Diesel, эти дурацкие фразочки, когда ты просыпаешься, эти проявляющиеся после смеха морщинки вокруг глаз, эти странные идеи вдруг поесть палочками мою кулинарию, привычка сжимать мне руку выше локтя, швыркать носом в самые неподходящие моменты, привычка вешать сумку так, чтобы била тебе по заднице, и не дышать носом, когда куришь, всегда включать воду в раковине, даже если идешь в душ, вечные дырки на пальцах перчаток, потрясающие фантазией оправдания на всё и вся, пристрастие к какао с Бэйлисом и дурацким печеньям без начинки, длиннющие смс, неоправданная ревность и любимый бананчиковый цвет.

Утыкаясь в твою шею и вдыхая запах кожи я всегда думаю, что я готов замереть и лежать так часами, днями, неделями. Я никогда не могу вспомнить, сколько дней мы провели вместе, но точно помню, что без друг друга всего три.

Падай в меня, я ловлю. Просто я..

Pendulum - Fasten your seatbelt

6:37 мин, 15.18 Мб.

- Блин, че-то такого хочется, вот прям не знаю - на выставку там сходить, погулять, ну че-нить такое прям..

- ..заняться сексом в туалете..

Определить степень недотраха Тётя_Аси очень просто. Постепенно все многообразие моего мысленного процесса укладывается в один вектор, двигающийся исключительно поступательно.

3 дня

Давай посмотрим порнушку.

5 дней

Нет, не зови его, я хочу чтобы нас обслуживал именно тот сексуальный официант.

Неделя

- Ну че, че делать будем? - Надругайся надо мной.

Полторы недели

- Секс.

Две недели

- О чем думаешь?

- ......

__________

- Нет, ну вот поедем мы на НГ в Прагу, а че мы на сам то НГ делать там будем?

- Мы его пропустим, бурно совокупляясь в номере отеля.

 мужик сказал - мужик сделал

 The Stranglers - Golden Brown

Когда я встречу более нарциссичную суку, чем ты - мои представления о гормоничности этого мира окончательно рухнут.

 Я спрятал свои обнаженые рисунки пастелью в ящик, выпил бокал вина и подумал. Да, никто не знает, на какой полке у меня стоит корвалол, как громко нужно хлопнуть дверью, чтобы я успокоился и лег спать и никто не знаком с моим Шульдихом. Но только я знаю, каким ты можешь быть земным и влюбленным. Только фанаткам не говори.

- Как дела? Как вообще живешь? - шестой раз спосил ты, затягиваясь.

У меня все замечательно. Правда. Вот только посты я теперь не пишу, а стираю абзацами.

КВ-2

В колонки Pendulum - Tarantula

Не так давно, когда виртуальное простраство только начинало захватывать моё, а я тогда уже думал, что это уже произошло и хуже некуда, (о, как я был наивен и молод - теперь то я знаю, всегда есть к чему стремиться), я был не один в своих виртуальных скитаньях. С ней, чье-имя-тут-нельзя-называть-вслух, погрязнув по уши в таком сексе по проводам, какого мы в силу природно-климатических обстоятельств не могли позволить себе в реальной жизни, мы однажды подумали, что прогресс конечно прекрасен, но человек иногда должен возвращаться к своим корням. Решили вернуться. Она стала писать мне письмо. Мы живем в сорока минутах езды друг от друга, но письмо - это что-то такое этакое, на описание чего мне просто не хватает моего скудного словарного запаса. Она писала его наверное неделю. Жаловалась за чашкой кофе, как это оказывается тяжело и трудно - написать письмо. Наконец, письмо было закончено. Она приложила к нему свою фотографию, настоящую, печатную, кажется даже что-то нарисовала, а письмо было страницы две. Ещё несколько дней она несла его на почту. И вот, письмо было скинуто в бездонный голубой ящик, она пришла домой, позвонила мне, мы порадовались, и я стал ждать. Ждал день, другой, неделю, но когда и через десять дней проза милой мне так и не дошла, я понял, что больше можно не тешить себя наивными надеждами. Тогда мы поняли, что наши стремления безусловно были прекрасны, а цель - благородна, и продолжили писать в аське яой, разговаривая по телефону.

Нет, я ничего не имею против прогресса. Я даже готов подарить пару хлопков в тишине лозунгам "Компьютер и интеренет в каждый дом". Интернет перевернул мою жизнь, как бы пафосно это ни звучало, за что я ему благодарен не смотря на то, что не знаю, как бы она сложилась без него, и, разумеется не узнаю. Только в аське я могу писать в одном окне похабную шутку, в другом решать вопрос жизни и смерти и в третьем ностальгировать, а сам смотреть в это время порнушный ролик. Только там я могу представляться кем угодно и собеседнику не останется ничего другого, кроме как поверить. Только в аське я могу писать четко, разборчиво, и даже рационально, а сам разбивать о стену кулаки. Аська- вообще замечательная во всех отношениях штука. Там не слышно голоса, не видно глаз.

Но черт побери, я всё же слишком старомоден, или недостаточно прогрессивен, что в принципе одно и то же, чтобы лишь там читать правду, но никогда не слышать её в суровой реальности. Есть что-то, чему там не место, и о чем стоит помолчать, чтобы сказать на следующий день, глядя в глаза. Чтобы прокричать на слудющий день. Чтобы прошептать, прохрипеть, провыть, все что угодно, но не сухой curier new. Слышишь?

Matrix has had us.

цветные

А у нас сегодня Franz Ferdinant The Fallen. За газом - это к газпрому.

Мои наивные надежды на окончание своей маленькой шизофрении рухнули вместе со сменой времени года. Кажется, это все-таки сезонное.

Я конечно всегда знал, что содержимое моей черепной коробки склонно периодически превращаться в фарш, что не самым лестным образом отражается на котлетах на выходе. В общем приехали - иду лечиться. Первой не выдержала мама. Интересно, мне выдадут почетную ксиву психа - кричать о проблемах с головой на каждом углу нынче очень модно.

На заметку: не забыть удалить одно легкое и почку чтоб печени было куда расти.

В фотошколе задали портрет при свечках сделать. Кажется я перестарался с исполнением

Elavator тушенка banana shake hand smile hair в клетку never tired never bored u laugh smile cinema cinema hand knee лопатки rire вода photo sand брызги цепь tired road banana кеды газон смех happy beer мост дыхание нервы strange непонимание tired терпение pup smile kitten u photo flat chicken smoke morning кофе miled seven kent mix mind me с ума hold hot music crazy fly shouldn't go в руках sleep think drink so on change hand cold hold kiss smile miss laugh strange laugh smile ломка u

u didn't say it would feel that good but it does 

че-то-где-то

Сегодня утром я ещё матерился вслух посреди улицы, пытаясь понять, ну почему, почему из всех возможых вещей, которые я мог забыть, выбегая из дома, опаздывая на полчаса на последний экзамен в сессии, я забыл именно студенческий, зачетку и карандаш, при том, что ручкой  писать почти не умею..

А час назад вдруг так получилось, что я лечу послезавтра утром в Турцию со своим вроде как бывшим благоверным, пить коктейльчики в пятизвездочном бунгало. 

До сегодняшнего дня, несмотря на нечеловеческое рвение с её стороны, я все же плохо представлял себе, насколько велико желание маман выпнуть меня хотя бы на недельку. Как широка её улыбка - такая бывает только когда она позирует перед фотоаппаратом на фоне заморских яхт - когда она сейчас достает мою сумку из шкафа, и пару пакетиков для обуви.

Сессия закрыта (не считая физры на осень ^__^ ), я абсолютный хорошист с отлично за курсовую про древнекитайское садо-мазо, и через день буду изображать поплавок на средиземье.

Hit me harder bitch like i'm not ur mommy.

Свобода - злоебучий, тяжелый в уходе и потреблении фрукт. Переспевшая, она гнилая, гадкая, противная, и к тому же вредная. В самом соку она как и любой фрукт - кисловатая, сладковатая, но в общем и целом ничего. Но самая горькая она по первой зрелости. Она сырая, хрен откусишь, а сок с солоноватым привкусом.

Нынче сезон, и она растет как на дерьме. Один из отпрысков долго бил меня по голове аки Ньютона, всё отказывающегося принимать её законы. Вот кончится дождь, она получит свою долю света, фотосинтез пойдет полным ходом, и глюкоза осчастливит меня своей приторностью.

Встреча на нейтральной территории приняла неожиданный оборот. После восьми месяцев ожесточенных боев, ход военных действий был приостановлен, стороны договорились о сохранении дружеских status quo.

Лирики? Свои слезы и сопли я ставлю при себе. Я оставлю при себе и остальные "- А помнишь мы.." Моё. Не отдам.

Теперь мы пишем об одном и том же. Едва ли думаем не одно и то же.

Ты жалел, что что-то сделал не так. Жалел об ошибках, а я о том, чего так мы так и не сделали.

Ты звонишь и говоришь, что тебе тяжело. Говоришь, что тебе больно и хочешь то же услышать и от меня. Хочешь отмотать всё на эти восемь месяцев назад и начать все сначала. Так всегда бывает.

Жаль то, что было и то, чего так и не было. Но, прости за каламбур, я говорил и повторюсь. Ни о чем не жалею. И об ошибках тоже.

I'll get over. No doubt, u too.

Правда он ещё об этом не знает..

В общем, я просто хотел сказать "с днем рожденья, тыква!", но потом я подумал, что это неоригинально, но ничего оригинального я придумать так и не смог, поэтому так и скажу.

С Днем Рожденья, Тыква!

Я так же хотел добавить чего-нибудь доброго, вроде "я желаю тебе чего-нибудь доброго", чего-нибудь теплого, типа "батарея *дружный смех под табличку *смех**", чего-нибудь искреннего, типа "у тебя такая задница..", чего-нибудь милого, типа "ты такой милый, когда спишь зубами к стенке", чего-нибудь приятного, вроде "хочешь я приготовлю тебе пельменей?", чего-нибудь полезного, вроде "ещё раз оставишь у меня свои носки - я сожру твою печень", чего-нибудь жизненного, типа "мы все скоро умрем", но дело в том, что я кажется похож на засранца, и по-моему всегда, когда я что-то кому-то желаю, те давятся именинным тортиком, женщины вокруг падают в обморок, а в комнате воцаряется оглушающее молчание, а после вопроса "а что я такого сказал?" я получаю по голове каким-нибудь тяжелым предметом.

Поэтому я лучше скажу что-нибудь доброе, теплое, искреннее, милое и жизненное, совсем не оригинальное, но зато очень приятное, вроде "я люблю тебя", но я прошепчу это ему на ухо, чтоб остальные не завидовали.

Но это будет попозже, а пока просто всем по 200 грамм.

Memories

Слишком поздно понимаешь, как тяжело быть с эгоистичной и самовлюбленной скотиной с крайней стадией нариссизама, приступами себяобожания, нетерпящей критики, требующей постоянных похвал и признания своей гениальности. Нет, я не о себе. Да не о себе я, бля!

На карандашных набросках, сделанных с меня получился брутальный мужик в готической депрессии, творческий мальчик с обворожительной соломой на голове в процессе рисования комиксов про evil something & little ptich, и тот же мальчик, растекшийся по столу.

Я много думал об этой разнице - фотографии и рисунки. Фотограф снимает то, что видит объектив фотоаппарата и власть его ничтожно мала по сравнению с художником. Он может обработать фотографию, может переделать её, может создать нечто совершенно иное - но не новое, не с чистого листа в прямом смысле этого слова. Художник рисует тебя так, как видит. Он замечает и выводит на первый план то, что теряется в объективе фотоаппарата, он рисует то, что видит человек а не бездушный аппарат. Раньше я думал, что каждый новый снимок - это сюприз. Как легло освещение, не моргнул ли "объект", как он поднес руку, как повернул голову. На 50 снимков-да найдется один шедевр. Но каждый новый набросок - настоящий сюрприз - ты не знаешь, как он увидел тебя на этот раз, что творилось в его голове, когда он наносил карандашом урывочные штрихи на лист бумаги, и какой ты получился там. Да, я смотрю, и вижу себя. Точнее, один из своих образов. "Ты выглядишь именно вот так прежде, чем отколоть очередную истерику, послать меня пару раз нахуй и закрыться в ванной", тыкает он мне в брутального мужика, зарывшегося пальцами в волосы и опустившего голову. Я хмыкаю, всматриваясь в простенький набросок. Всего несколько штрихов карандаша - и ты видишь целую цепочку образов, целое состояние, настроение, воспоминание, целый кусок себя.

Я рисую свои комиксы и чувствую себя таким лузером. Я бы мог делать то же. Но когда-то бросил. Ну ничего, скоро я затрахаю вас своими слонами, ослами и злобными исчадиями ада. Хоть это я умею...

Я сумасшедший.. - думаю я, а сознание по прежнему рисует неизвестно откуда взятый видеоролик.

Мы спускаемся в подъезде. Я останавливаюсь на площадке, она проходит вперед ещё пару шагов и недоуменно поворачивается. Уже открывает рот, чтобы что-то спросить, но я хватаю её за руку и притягиваю. Она так ошарашена, что не может даже ничего сказать, только изумленно пикнуть, когда я подставляю руку между стеной и её затылком, чувствуя болезненный удар, когда прижимаю её к стене. Меньше секунды я смотрю ей в глаза - лишь мельком, - и впиваюсь в губы с ненавистью и жестокойстью. Я чувствую на губах вкус нашей крови - этот привычный солоноватый вкус, а она издает приглушенный стон, когда я до боли сжимаю её бедро. Я наваливаюсь на неё всем своим весом, когда она предсказуемо-вяло пытается вырваться, переплетаю наши пальцы левой рукой и прижимаю её руку к стене у неё над головой. Я знаю, что ей нравится, что ей безумно нравится. Я знаю, что сейчас творится у неё где-то внизу живота, и я вырываю из её груди ещё один сдавленный стон и попытку вдохнуть сдавленным горлом, когда раздвигаю ноги коленом и слегка надавливаю..

Я сумасшедний псих, - думаю я, мотая головой...

А дальше её тяжелое дыхание - всего лишь от поцелуя, но она почти не дышала, а бешено колотящееся сердце требует кислорода. Я все ещё прижимаю её к стене и теперь смотрю ей прямо в глаза с расстояния в несколько расплывающихся сантиметров, и следует глупый диалог про то, что кто-то может выйти - ну и что, с вопросом "ичтотеперьбудет-чтотеперьделать" и прочим милым лытдыбром. а потом я слизываю с её щеки слезу и целую шею...

Блять, пойду допью утренню порцию пива - думаю я и продолжаю думать об этом ещё черт знает сколько. Откуда это взялось? Не знаю. Почему именно так? Я не знаю.

Но я знаю, что даже самый самонадеянный засранец не знает, о ком может идти речь, и слава б-гу - с меня достаточно расспросов.

Я сумасшедший, и вините себя, а не меня - если вам не понять, как приятно и в то же время раздирающе грудную клетку это сумасшествие.

У меня на столе гранат стоял ровно минуту, но за это время я успел уронить его 6 раз, забрызгать экран, стол, клавиатуру себя и посрацца по этому поводу с матерью.

В жопу крышу. Почему понимаешь, что ты идиот, лишь когда сегодня превращается во вчера и уже слишком поздно? Ты лежишь, глядя в потолок, рядом тихо отбивает биты музыка, и уже можно взять в руки карандаш и бумагу и изобразить с завидной точностью все трещины на потолке. Ошибки и ненависть к этому вечному стечению обстоятельств будут преследовать вечно. Лошадь никотин во мне может и убьет, но идиота - никогда. Но зато я умру молодым. Табудым-табудым-тыбудым.