О силы ада, за что, за что вы так со мной.
У моей маман вообще есть энное кол-во тараканов несноснейшего толку, главным из которых, конечно же, явялется воинственная борьба за чистоту на грани помешательства ничем по напору не уступающая брандспойту. Также на протяжении многих лет мы вели огонь на поражение в области табакокурения и религиозной. Пока что счет 3:0 - в квартире моей срач, курю я как паровоз, а атеизм мой, уступив с подростково-воинственного место зрело-пофигистическому, так и остался стоять, мускулистым и крепким. Но все же женщина эта моложе сверстников лет на 15, и эти ее тараканы не идут ни в какое сравнение с закостенелыми мозгами прочих многочисленных мам моих знакомых.
Но вот сейчас, в мои подходящие к гулкому финалу двадцать лет, мы выпили в ресторане рядом с моим домом батл розовго винца, и мне открылась страшная правда. Мать моя даже не то, что шибко жаждет внуков (хотя быть может и это имеет место, просто она умело сие скрывает), но стоит на агрессивнейших позициях деторождения. Уж от кого, а от нее я такого ожидать никак не могла, и прямо таки ощутила поползший по позвонкам ледяной ужас. Мне вдруг представилась картина, как я стою на коленях и молю "Ну мама, ну пожалуйста, я не хочу, я не буду!" а она смотрит на меня строгим взглядом, и молвит "Надо". И дело здесь, похоже, даже не в ее религиозных воззрениях, хотя они наверняка принимают участие в пирушке,а в том, что по ее философии нельзя упустить ни малейшего шанса иметь ребенка. Мол есть у нее подруга, дважды залетавшая, и вот теперь без детей совсем у нее крыша съехала - две пластики, ну а больше о проявлениях помешательства я правда так и не услышала ничего. Ну, остается принимать на веру.
Но холодок ужаса несся по мне не в этот момент, и представляла я себе картину своего унижения также не тогда. Произошло это, когда она сказала, что рожать я непременно должна, ежели так случись несомтря на мою параною в данном контекте последней стадии, даже сейчас. И ведь она даже не отрицает, что выгляжу я на 15, да и в душе наверняка соглашается, что мне вообще очень даже 15. И плевать, что такое в гроб сведет жись мою, и плевать, что детей я ненавижу всеми фибрами, и плевать вообще на все. Случилось - надо.
Знать не знаю, какая моча мне в голову ударит через пять лет. Но на эти бляжайшие пять я могу сказать точно - ничего страшнее, и я совсем не утрирую и не кидаюсь в крайности, я и представить не могу. В мои 20 мое отношение к деторождению не изменилось ни на йоту с тех пор, как мне было 16, 14, и вообще 10. То есть дети - это видимо и есть то самое наказание за Евовский грех, в котором повинны все бабы и о котором глаголит библия. Мол уродилась бабой - греховна. Искупляй теперь перед мужиками и обществом, ублажай их, изгнанных по твоей вине, подлая, из рая, и детей рожай, в этом, глупое созданье, твое предназначение.
Но я всегда чувствовала, что у меня есть хуй, пусть и абстрактный, но во всей мощи его абстракции, его я на описанную выше точку зрения и кладу, с большим-прибольшим наслажденьем
 

В третьем часу ночи я, пропахшая дымом и алкоголем, приехала в дважды чужую квартиру одного человека, в которой живет вместо него другой человек, часик поспала до половины шестого, пока я бодрствовала до двух дня, он спал, пока я спала с двух, он бодрствовал, когда я встала в 6 вечера, он уснул, а когда проснулся - уехал.

И вот так сижу я в дважды чужой квартире одна на толчке с ноутом и сигаретой в зубах, и думаю, что, даже если бы ночь и день поменялись местами, я бы все равно вот также спускала каждый день вот в такой вот унитаз. И раз это не гены, не последствия детской травмы и не злой рок, я просто дура.

Панды крутые. Они нелепо волокут за собой задние ноги и очень смачно жуют свой гребаный бамбук. Так смачно, что я готова была пожевать вместе с ними.

Сладкая Попка
панда займёт твоё спальное место
а на диване устроит кухню. сожрёт шторки у матраса как бамбук. и вообще будет назло тебе себя вести. панды коварные. потом она соорудит склад огнестрельного оружия и гранат. к ней будут приходить её панды-шестёрки и брать задания по устранению конкурентов и подбирающихся к сути журналистов копов и политиков. потом она станет крёстным отцом а ты так и не узнаешь об этом потому что она будет тебе казаться мягким
тупым жующим комком
but so cuuuuuuuuute!
Tokyo
awwwwww
они такие миииилые

Что такой китайский Новый Год? Это когда ты прилетаешь вечером такой мегаполис, как Гонконг, а он пуст как параллельный мир из моих снов. Вроде все на месте, небоскребы, неон, поезд из аэропорта каждые 10 минут. Но нет ни души ни в поезде, ни в аэропорту, ни на улицах. Нет машин, нет людей. В самолете на 180 мест летело 17 человек. Для соответсвия тому мертвому параллельному миру не хватает только замирающего иногда времени и застывшего в небе метеорита. В него можно попасть, набрав 8-800-xx-yy-zz. Спешите.

Грустные же причины, или веселые, но такой плачевной и смешной ситуасьен с НГ у меня еще не бывало.  

1. Дача с развеселой елкой, банькой и пьянкой - DENIED.

2. Сочи, вместе с собственным разезжанием на биби, и на лыжах чух-чух, и гиганский квартирко в центре на двоих - DENIED.

3. Иркустк с добрейшими людьми и бурятским агропромом за 300р - DENIED.

4. Выборг из ниоткуда в никуда с психоделическими фантазиями и эмо-поэмами  - DENIED.

5. Египет с блэкджэком и шлюхами - DENIED.

6. Неистовая лесбо-тусня на новосельном Новом Году  - DENIED.

Вай оу вай. Забыл сделать загран? Билеты в Иркутск за столько же, за сколько летим до Гонконга? Мест в гостиницах нет даже на северном севере? Не достоин порулить в разгар кризиса? Кому-то дали по тыкве? Кто-то любит гонять по ночам, и сбивать животных?

Это раньше я в судьбу не веровал. Батл шампуня и ванна с клубникой и взбитыми сливками! 

Я просыпаюсь утром от божественного запаха свежесваренного кофе, с молоком, теплого, но не горячего, как я люблю. От запаха smashed egges с беконом. Сажусь на кровати, ем свой завтрак, а потом сплю ещё минут пятнадцать. Потом я просыпаюсь от массажа ног. Я еду на работу, с плеером, с Esquire, сидя, да ещё и в нетребовательном сопровождении почти до самой работы. Она, работа, пролетает незаметно, я могу распоряжаться своим временем там как захочу, могу всё сделать за три часа, могу сидеть до вечера. Никто не следит за моим траффиком, никто не ебет мне мозг, но я всё равно до сих пор ни разу не зашел на работе даже на баш.орг, потому что мне интересно писать, мне интересна моя работа. Несмотря на это все, я приезжаю довольно уставший, приятно уставший, с чувством, что как только я вышел, моя работа кончилась - ни домашних заданий, ни курсовых, ни книжек-обязаловок. Я прихожу домой, а на столе меня ждет кусок говядины с пюре и зеленым салатом, и бутылка вина. Когда ты работаешь часов так по восемь, начинаешь в меру ценить свободное время и ощущать вкус жизни как никогда. Времени на все хватает, но зато даже бездельничество кажется прекрасным времяпрепровождением. Ты ценишь свои выходные лишь как возможность ночевать где ни попадя или свалить к чертям, а не панически единственные свободные часы или наоборот такие же сраные никчемные сутки, как обычно.

Я засыпаю после массажа ног и чтения вслух Раневской на ночь, и просыпаюсь к завтраку жареными бананами с медом, посыпанными шоколадом и в молоке. Еду на выставку к полудню, потом на работу писать о ней. Я прихожу к столу, накрытому блинами со всеми сопутсвующими от икры до сгущенки. Я выпиваю бутылочку пива и рассказываю о том, какие сегодня придумал смешные заголовки к своим статьям. Мы смотрим полнометражку каких-нибудь Гриффинов, или несколько серий Робоципа, или фестовый фильм. Или я иду во Фрайдис с парой друзей. Или в кино. Или ещё куда-нибудь. Или ещё что-нибудь. Или ещё как-нибудь. А теперь перейдем к вопросу месяца.

И нахуй мне после этого блог?

Малайзийцы - мусульмане. Это значит, что запрещено тыкать пальцем, ходить сильно раздетым по улице, и что даже бекон здесь делают из говядины. Надо признать, говяжий бекон - не самое вкусное, что может быть в жизни.А сосиски у них из курицы или индейки.

Лангкави - небольшой маленький малайзиский остров, недалеко от границы с Тайландом. Обычно его сравнивали с тайским Пхукетом - здесь так же мило и хорошо. Правда его побережье от цунами прикрыли другие острова, а главное - у них было несколько часов после того, как смысло Пхукет. Официант, который был здесь в тот момент, рассказывал нам, что волна была на берегу метра два с половиной, когда шла, а в номерах потом стола по пояс. Они два месяца восстанавливали и чистили отель. На побережье у нас стоял самодельный монументик - искареженный стул, с переломленным и перекрученным металлическим каркасом.

Все первые дни нам казалось, что кроме прибрежных отелей и единственного хоть сколько-нибудь-города, здесь вообще ничего нет и не происходит, кроме салюта непонятно в честь чего - китайский новый год только с 7го. Но однажды после темноты мы услышали отголоски какого-то большого пати, и, пройдя по берегу минут пятнадцать узрели внушительных размеров сцену, кучу народу, и очень крутой местный концерт. Нам вручили жизнерадосные светящиеся палочки и звали плясать вместе с долбанутыми местными туземные пляски.

День на третий нашего пребывания, я решил что спать до обеда - это не дело, встал в девять утра, дополз до пляжа и уснул до четырёх под открытым солнцем. Последующие два дня я бегал с воплями "Моя задница в огне!" и страдал.

По берегу бегают крабы, а один раз вынесло раздувшуюся дохлую рыбу фугу (фото прилагается). Честно говоря, они казались мне куда меньше. У всех кошек почему-то короткие хвосты с утолщением на конце - так и не узнал почему. В отеле их был целый выводок, и все привереды. Мясо в сладком соусе или сильно перченое, или сильно прожареное они били лапой и уходили.

Такого неприлично тёплого моря я не видел ни разу, для спасения от жары оно не подходило абсолютно. Вылезать имело смысл только когда ну совсем уже надоест.

Дабы дополнить ощущение рая, я практиковал винно-лобстерную диету в ресторанчике прямо на берегу, а благодаря питаемой маман страсти к спа, ещё и регулярно релаксировался до полной каши под умелыми руками таек. По вечерам я сидел на веранде, выходящей в сад и бассейн, и смотрел Лавлесс.

В городе Куа, столице острова, работает ночной рынок, где продают всякие местные тряпки и немыслимые фрукты и прочую жратву. Мама купила себе ткань для сари и платка, напялила в номере и радостно вышагивала. Ну как дитё малое, ну честное слово. У входа у нас висела табличка, гласящая "Durians not allowed". Дуриан - если кто не знает, чудестный райский плод, размером с огромный ананас, зеленый и покрыт шипами. Внутри он желтый, мягкий и очень вкусный, но при этом имеет одну особенность - уже за 5 метров разрезанный дуриан откровенно воняет говном. Хотел привезти в сувениры, но посчитал, что сумку и шмотки потом выбрасывать жалко.

Сейчас я пью пиво на 11м этаже отеля в Куала-Лумпуре. Окна наши выходят прямо на стоящие напротив Петронас-тауерс. Это те самые фаллические 88-этажные близнецы со стеклянным мостом между ними, которые до 2004 г., пока их не переплюнули в Тайване, были самыми высокими в мире. Они светят мне по ночам прямо в рожу. Но, впрочем о Сингпуре и Куала-Лумпуре я наверное с несколькими фоточками потом что-нибудь письну. Кстати, фотографий у меня нынче совсем мало - как-то я так зарелаксировался и прибалдел тут после нашей гадкой зимы, что совсем позабыл об обязоннастях. Более того, меня раскатало настолько, что мне было даже лень проявлять малейшую активность при всех возможностях - вроде осмотра красот с седла водного скутера, или знакомства с истинными джунглями. Меня даже ломало дойти 3 минуты с фотоаппаратом до озера у нас в отеле, покрытого огромными ярко розовыми лотосами. Ну и хрен с ним, зато отдохнул на славу.

Мой маршрут Москва--Доха--Сингапур--Пулау-Лангкави--Куала-Лумпур--Сингапур--Доха--Москва, а общая распечатка электронных билетов похожа на простыню. В последнее время я стал ужасно бояться летать, и, задумавшись об этом вчера - понял почему. Раньше мне ещё казалось, что смерть и авиакатастрофа - это что-то необычайное, возвышенное, и whatever. Я летал, спокойный как бронезавр. Подсознательно я одновременно не верил в возможность попасть в тот мизерный процент, и одновременно чувствовал какую-то особенность подобной смерти. А сейчас я стал взрослее, и ко мне пришло этакое зрелое осознание, что пока ты не изобрел спасение или гибель человечества, или хотя бы не спел несколько десятков изменивших мир хитов, твоя смерть всегда одинакова - она никакая. Ты просто помрешь, и не важно - разрежет тебя на 50 кусочков маньячила, разобьешься ты на самолете, или так и не дождешься почку на пересадку. О тебе поплачут близкие, друзья придут на похороны, обсудят насколько они в шоке, и забудут. Как именно это произойдёт в твоём случае совершенно неважно для окружающего мира - поэтому я бы предпочел сдохнуть очень быстро, очень неожиданно и не успеть ничего почувствовать и подумать.

И именно по совокупности этих размышлений я прихожу к выводу, что ощущение отчаяния и страха, которое последние пару лет приходит ко мне в самолете, связано с осмыслением собственной незначительности и бессмысленностью наравне с эгоизмом, себялюбием и банальным желанием жить, жрать, спать, трахаться, и совершать остальные близкие к ним действия.

И семь перелётов, которые мне предстоит сейчас совершить в течение пары недель, отнюдь не есть гуманно по отношению к самому себе, особенно если учесть что с каждым полётом я боюсь всё больше, то шанс обделаться ещё до посадки также растёт в просто таки геометрической прогрессии.

Запределье - умопомрачительно красивое и потрясающее воображение кино. Видеоряд истории глазами морфинщика рассказчика и маленкой девочки слушателя. Похоже, что бо'льшую часть из 26 стран, где проходили съемки, они объездили ради кадра, длительностью меньше секунды. Всё на деньги маньяка Сингха, которому отвешиваю низкий поклон, а обосравшим фильм критикам, из-за которых фильм не купил ни один прокатчик, кроме непривиредливого нашего,  желаю гореть в аду и смотреть там на вечном повторе мыльные оперы и американские сериалы про бабников, в которых им будет достаточно логики и сурового взрослого взгляда на жизнь, убогие людишки, забывшие что такое детство. Кстати, если вы профукаете этот фильм, отправляйтесь туда же, смотреть на вечном повторе блондинку в законе, или шоколаде - на выбор.

По результатам тщательных оценок, я составил свой минитопчарт самой бездарной, неудачной, адской, нелепой и отвратительной рекламы за недавнее время мною виденной.

Натянутое пятое место заняла наружная реклама над эскалаторами в метро водки Мягков, где сначала ты пять раз перечитываешь слишком заметный и яркий по сравнению с темной фотографией слоган вроде "Мягко сказано звездочка", рассматриваешь картинку самой водки, пытаясь отыскать в этом смысл и думаешь, что курил автор, и только спустя 20 градусов поворота головы замечаешь наконец всё объясняющую фотографию.

Четвертое место занимает ролик магазинов "Мир", чрезвычайно остроумно опорожнившихся своей любовью к конкурентам. В ролике лысый тренер спрашивает хиппи-растамана с дредами и всеми сопутствующими аксессуарами, кто он, на что тот отвечает, что он новогоний подарок. "Ты подарок?! - вопит тренер, - вот какие должны быть подарки!" - тыкает он в трех качков из Красной Шапочки, перевязанных ленточками и демонстрирующих несчастному парню бицепсы. "А твоё место в Колорадо!" - подводит итог непреклонный судья. Надо ещё напоследок 25м кадром было пояснить для непонимающих - "Мы обожаем наших конкурентов и чрезвычайно остроумны".

Почетное третье место занимает плакатная реклама в вагонах ионизаторов воды с очень странным и тысячу раз мною забытым названием. На картинке не самого лучшего качества безголовое, так как голова видимо оказалась лишней, тело женщины в халате и тапочках, запрокинувшей ногу на ногу. И под слоган вроде "придает сил", одна нога оказывается за границей сией уютной обстановки, на голубом фоне, и почему-то в коньке, очевидно символизирующем эти самые силы. Сам вид безголовой телки в халате, тапке и коньке уже достоин мирового признания за креативность мысли, но и идиотизм и нелепость всего замысла в целом также обусловили его попадание в мой мегачарт умор.

Второе место законым образом занимает чрезвычайно неудачный ролик Орбит Аква с дыней и черникой, с ныряющим в воду в дыне их излюбленным зубом без глаз, носа и рта, но зато ходящим на четырёх корнях, где на поверхности, словно говно, плавают ягодки. Вместо предполагаемого эффекта ощущения, что это чрезвычайно сочно, вкусно и всё прочее, он оставляет совершенно противоположный. Представьте себе стакан воды, в который насыпали немного ягод черники и помешали ложечкой. В воде появился кисловатый едва заметный привкус и ничего более. Вкусно? И даже я, несмотря на страшную любовь к сладким фруктовым жвачкам, особенно с жидкой начинкой, так ни разу её и не купил. "Looosers!" -  ликует толпа.

Ну и моя любимая реклама с большим преимуществом вырывается на первое место. Недавно появившиеся готовые бульоны Кэмбэлз совершенно не имеют конкурентов в сфере самых бездарных роликов. Хрен с ним, с очередным уродливым порождением реклам порошков и кулинарных неудач для дохозяек из семейства говорящих гномов, домовиков, крошек Сорти и прочих. Хрен с ней очередной дебильной рифмой слогана - "Бульон хорош, для супа гож". Но кадр, где телка выливает этот бульон в кастрюлю.. вот это воистину гениально. Уж лучше б они показали, как он в реальности вываливается из упаковки как кусок говна, чем так рисовать это на компьютере. Наверняка многие из вас видели обошедшую инет картинку, с лежащей в ванной телкой, закинувшей вверх задницу, из которой бьет диарейная струя. Даже если и не видели - это неважно. Сходство этой неоднородной светло-коричневой массы, красивым потоком устремивышимся в кастрюлю просто не может не вызвать соответствующих ассоциаций. Бон аппети, дорогие читатели, и приятного просмотра.

В моём невинном детстве у нас всегда была ёлка. Утром я находил под ней подарки. Все околоновогодние дни под ней всегда лежала куча вкусняшечек. Я, будучи дитём перестройки, всегда выбирал из этих мешков конфет, раздаваемых перед НГ в школе и прочих заведениях и мероприятиях не хуже флаеров у переходов, самое заветное - ненашинские шоколадки, вроде твиксов, баунти и сникерсов, принципиально оставляя без внимания отечественного производителя.

Сейчас у нас уже давно не бывает ёлки, Наверное потому что семейного праздника, ввиду отсутствия хотя бы примерно классического образа семьи и половины этой семьи, то есть меня, дома на Новый Год, Но завтра Сус разрядит для меня уже наряженную ёлку, я приду, и впервые за несколько лет наряжу еёу. Последний раз я делал это с Морлаком, пару лет назад - просто приехал нарядить с ней ёлку. Она доставала её из потолочного ящика, стоя на стремянке и приговаривая, как боится высоты. И ещё она сделала для интрижки красно-белое  оригами в качестве игрушек. А предпоследний, наверное, лет совсем много назад, в средней школе, в Иркутске.

Ёлки (Создан Тётя_Ася 30-12-2007 05:53)

1. Ёлки  Да  Нет  Возможно, я не смотрел, а че, Новый Год уже?

А у вас дома стоит Ёлка?

Код голосования - [poll=690126]
Перейти к результатам (55 голосовавших) / Все новые голосования

Теперь днём мы смотримс картун нетворк, а ночью порнуху по шисят первому. Сидишь такой с четырьма пультами, размазав себя по дивану. Налево глянешь - почту проверишь, прямо глянешь - сиськи прыгают, направо глянешь - коту пузо почешешь. Хугарденом запьешь, дошираком и колбасой закусишь, и думаешь о жизни. Вон она мол какая, падла. Совсем учиться не даёт. Ты рвешься изо всез сил, а она, дрянь, ну никак не пускает. Едь, говорит, Ася, в Сочи завтра, на лыжах катайся. А ты ей "Нет! Нет! Я хороший, я хочу скрипеть зубами по граниту!". А она - "Подождет гранит, никуда не денется. А лыжи денутся. Вон, коньков не видать, так хоть лыжи. А как же самопознание в алкогольном забытие? А бестолковые посиделки с друзьями? Ты что, Ася, хочешь это всё бросить? Да как ж они без тебя, кофейни и магазины? А тут и Новый год на носу, займись чем поважнее всяких ИСАА и источниковедений в конце-то концов!" Вот такая она злая. А я что? Я создан по образу и подобию, а глина она такая - сопротивляемость материала, все дела. Вот и сопротивляюсь изо всех сил всему праведному, богоугодному и общественно-полезному. Для разнообразия. Точно.

Нет-нет, самое плохое не то, что Медведев станет президентом России, а то, что я живу в России. Тупая страна пингвинов в час-пик, полной политической аморфности и бессознательности, и вечной монархии и идолов.

Залив в свой абсурдно нежный организм два больших и полтора маленьких Редбула, я укрепил свои тело и дух, как и обещано на упаковке, очевидно достаточно, чтобы парить в небесах, а убитые почки в количестве двух штук, печень в количестве одной, и сердце в количестве почти половины, пели "Редбуул окрыляяет". А какая собственно разница. Ведь я хочу умереть молодым. Табудым-табудым-табудым.

Ни для кого давно не секрет, как у нас проходят митинги. Особенно в поддержку. Особенно Единой России. Особенно на следующий же день после выборов.

Заходили на Китай-город. Стояли кучки подмосковной молодежи, которым дали по шоколадке, посадили на автобусы и привезли в Москву. А они топтались у автоматов и пытались узнать, как туда заходят, и как доехать до Пушкинской. Через несколько часов снова были на Китай-городе. В парке поставили сцену, повесили что-то про побуду ЕР, выпустили Бандерос с их каламбиа пикчерами, и заставили это нелепое скопище сотни в 4 махать бело-голубыми флагами с мишками, топчась в луже талого снега и грязи перед сценой, порядочно замерзая.

Будь она проклята эта ЕР, вместе со своим невставляющим планом Путина. Из-за них, пока писал пост, пытался взять пульт - уронил на стакан. Стакан был полный и залил последним в доме чаем всю округу. А я пнул ногой ноут и вырубился экран. Короче каждый, кто голосовал за ЕР - мой личный враг. И когда я и мой Жюль Сигизмунд Второй захватим мир, я вас первых покараю. Анально. Пф.