Ася осваивает АдобПремьер.
Из плюсов - все оказалось куда быстрее, чем я предполагала и ооочень приятно.
Из минусов - одну и ту же песню слушала около 3 часов. Похоже, она навсегда в черном списке.
Экспериментальное видео - пьяный выезд на ска-фест. Уиии! 
 
 

PS
По неведомой мне причине, вставленное по коду видео не показывает нескольких секунд подписи в конце ролика, хотя по оригинальной ссылке она есть http://video.yandex.ru/users/fliff/view/1/
Прошаренные, скажите шо за нах.

PPS
Не забудьте поправить качество вверху экрана с нормального на хорошее, я ж хочу чтоб вот так сразу все  "ыы, какая умная и способная обезьянка" 

Мама говорит, что все мои беды от мертвой головы у меня в доме.

- Кристофер, скажи, это из-за тебя у меня на ноге?

- Нет, хозяйка

- А вся та остальная хренота по всем ногам, которую так щипало, пока я пыталась оттереть масло от велоцепочки раствором борной кислоты, ибо больше ниче не нашлось?

- Хозяйка, не я вырыл тот овражек на пути твоего железного коня, я просто череп.

Я потратил в этот новый год очень много денег на подарки. А себе я подарил очень хуёвую треть две тыщи седьмого, очень замечательную его половину, и совершенно дизориентированную голову. Прошу дедмороза прислать сменную, отформатированную и двухъядерную.

А это новогодний Какающий Лось, нарисованный сегодня в Старбаксе перед закрытием. Ему нужна любовь и ласка. Полюбите и поласкайте его.

Кстати, я не знаю, что ещё могло заставить в прошлую поездку в Волен гаишника спросить у  xBootchxа "А пацану сколько лет?", кроме как то, что мне ещё нет двенадцати, и мне ещё нельзя ездить на переднем сиденье. Ну или что таких маленьких мальчиков такие аморальные типы как Бутч явно не спроста в четыре утра по Дмитровке возят. Шалун.

О, Мэнсон, о божественный и великолепный. Нас носило под самой сценой, я поднимал ноги, и толпа несла меня, сходя с ума, а Маралез называл меня беспомощным маленьким карликом и глупо хихикал. С волос капало, в ушах гудело.

О эта полоска фукси на глазах и рука в штанах. О эти розовые очки-сердечки, меня как раз подняли над толпой на руках и я видела как они летят в середину зала, далеко за меня. О эта гитара в beautiful people. О этот скачок голоса в слове teens в disposable teens. О этот кухонный нож-микрофон. Сумасшествие, крик, жара, отсутсвие кислорода и адреналин, который делает тебя всецело счастливым не смотря ни на что. Не замечаешь ничего, просто кричишь, как на терапии.

А в конце концерта меня, мокрого как из душа, а по виду как из-под асфальтоукладочного катка,  выхватила какая-то девочка, пихнула локтем пирсингованную подругу и сказала "Саш, смотри, эта та самая Ася, я тебе про неё рассказывала, самая странная девочка нашего курса. Она периодически бреется налысо и почти не появляется в университете". Вот так, вместо того, чтобы быть примером для подражания, я оказывается - главный фрик курса.

В вип-зоне сидели мужики в очках и костюмах и кричали "Ты убил меня, Мэнсон!" Пц.

Нашел нас на контакте в толпе перед самым началом

У Аси есть нянечка. Нянечку зовут Зуко. Нянечка почему-то всегда может откуда угодно приехать куда угодно быстро, а не как обычно. Нянечка всегда может выпить с Асей. Нянечка не курит чтобы не курила Ася. Нянечка пересиливает свою натуру и говорит, что всё будет заебись, когда Ася говорит что всё будет хуёво и сильно расстраивается. Нянечка таскает за шкирку Асино тело в состоянии алкогольной комы домой, когда тело ходит от бордюра к бордюру, пишет матюки на свежем снежке на капоте машин, и порывается лечь спать на асфальт в седьмом утра. Давайте поблагодарим нянечку, что Ася постит сейчас в бложике, а не валяется в канаве на Соколе, предлагая прохожим взять себе Асю в качестве домашнего животного.

Нянечка нашарила мне где-то столь желаный тамагочи. Я счастлив. У меня есть семикилограммовый пингвин Птю. Кажется я опять забыл его покормить.

Птю

Спи моя радость, усни.

Вдохновение имеет свойство пропирать исключительно невовремя. Например, когда нужно работать, а не глаза в объективе портить.

Если желания понюхать не возникло, а ассоциации с какашками грызунов вместо кофе как раз появились, то так и скажите сразу, "Ася, ты бездарность и чмо, и не возьмут тебя в космотнавты".

Под неё я летаю. Первые 40 секунд можно перемотать.

Pendulum - Slam

6:32 мин, 10.42 Мб.

За окном мелькает мокрая Москва, дерганно готовящася отмечать праздник спизженных из заповедников ёлок, алкоголиков в прикидах дедов морозов, бегающая под зонтиками в весенних куртках, и зеленеющая газонами.

- И сколько получаешь?

- Рублей 300 за смену. А у тебя как.

- Ну, заместителем губернатора тут.. церкви реконструирую там.. дома строю..

Отношения с отцом мне очень напоминают отношения власти и народа. Народ ни черта не знает о том, что ж там на самом деле происходит, но очень любит не стесняясь в выражениях об этом поговрить. Винить во всех своих проблемах народ так же склонен власть. Народ от власти очень много хочет, но не просит. Власть он сильно раздражает, но нада. Власть ни черта не знает о народе, но народ от неё всецело зависит. Власть совершенно не понимает что же там на самом деле происходит, но очень любит научить народ жить.

Во время ужина наспех он капнул жиром на рубашку. Мы зашли в ЦУМ, и он спросил, нравится ли мне эта рубашка. Я сказал, что не люблю розовый. Тогда он взял голубую в полоску, за девять тысяч, и подвез меня на ночную смену. Спросил, что мне важнее для работы - новый объектив стоимостью с его рубашку на завтрашние переговоры, или вспышка.

За эту короткую встречу, впервые за пол года, я понял лишь то, что нам друг друга уже никогда не понять и то, что мне его никогда не простить.

- Ну Ась, ну я не знаю, ну что мне сделать? Ну, хочешь я попрошу у тебя прощенья?

 Ты можешь попросить у меня прощенья и забыть ещё на полгода. Ты можешь за эту короткую встречу в очередной раз выразить свою любовь в долларовом эквиваленте. Но мы обы знаем, что это уже ничего не изменит. Сэ ля ви.

+

не самая удачная обработка трэш-творения раковая опухоль на раке

Вдохновленный прочтением своих маленьких достоевщин вроде "Мой кот" или "Мои летние каникулы", датированных примерно шестью годами отроду, я углубился в анналы своей творческой истории. Оказалось, что это даже не анналы, я настоящий анус неизмеримой глубины. Нет числа цитатам, которых я понабрался в своих ранних и незаслуженно забытых произведениях, но это было ещё в начале месяца, а вот сейчас я продолжил своё автобиографическое исследование. И, о Святой Патрик, что может быть приятней, чем в восемнадцать лет, считая себя таким умным и красивым, узнать, что во втором классе я хотел стать единорогом. Интересно то, что кажется я это уже обнаруживал лет в семнадцать, но семнадцать - не восемнадцать, и тогда меня это видимо не так впечатлило.

А найдено сие свидетельство позора было не где-нибудь, а в аккуратной папочке с файлами, куда все та же заботливая рука поместила и другие мои достижения, датированные примерно начальной школой. Почему достижения? Потому что про единорога - это из "интервью со знаменитостью". Дело в том, что во втором классе я что-то такое-этакое выиграл со своим рассказом "О чем чирикал воробей". Похоже, это была одна из первых моих побед за признание моего гения общественностью. В честь этого со мной было проведено интервью, из которого теперь я знаю и позорную правду про единорогов, и то, что среди качеств, которыми обладает маман, я выделял "невредность" (похоже, в силу возраста знаменитость плоховато разбиралась в людях), а стать я хотел "певицей эстрады" (интересно, это дань моей тогдашней любви к Газманову?).

Далее были найдены несколько грамот и дипломов за победы в математических олимпиадах. Но даже не это повергло меня в депрессию, а то, что к этим грамотам прилагалась сама решенная мною олимпиада, и когда я на неё посмотрел, то осознал, что не понимаю, о чем здесь вообще идет речь, что это за формулы (О__о) и главное, как же я решал это во втором-четвертом классе.

Но дальнейший просмотр драгоценой папочки быстро вернул мне прекрасное настроение - ведь я обнаружил очевидное свидетельство воплощения моей, видимо, главной мечты детства. Похоже, маленького гения совсем не радовали все эти грамоты за олимпиады по русскому, математике, за отличные успехи в учебе и пятёрки. Гений желал признания себя как истинного творца - художника. Но мечта все не воплощалась и не воплощалась, и тогда он решил помочь этой дурацкой и упрямой мечте. Наверняка, выводя под копирку трицеротопса из книжки на пустом листочке с гербом школы в углу, случайно попавшем в маленькие прозорливые ручки, гений грязно матюгался, что все приходится делать за других самому. Затем он написал наверху "Конкурс на самый красивый рисунок", красиво обвел в рамочку это, а также и нижнюю надпись, где гений пояснил, что занял 2 место в "олимпеаде" на этот самый красивый рисунок. Довольный результатом, гений запихал язык, высунувшийся от натуги, обратно в рот, а это - в заветную папочку к "воробью" и, наверное, отправился играть в компьютерные игры, или на дискотеку, что так же указано как любимые занятия в указанном выше интервью со знаменитостью.

 Ну а на последок я поделюсь своим главным сегодняшним открытием - только что я понял, почему сейчас, когда я вырос, я учусь на отделении международных отношений. Я никогда этого не понимал, но сейчас, когда я прочитал "Что я рассказал бы африканскому другу о снеге" (б-же, это только в нашей стране могут задавать детям такие темы), все в моей жизни встало на свои места. Дипломатическая корректность этого отрывка по отношению к африканскому другу поразила меня до глубины души. Как говорится, кто знает - тот поймёт.

"...А как ты думаешь, какого цвета снег? Конечно, он белый, ну а если он грязный, то он немного серый, можно запачкаться... " Конец цитаты. Занавес.

Не слишком логическое продолжение - фотосерия с Нью-Йоркскими небоскрёбами.

Привыкнув за несколько месяцев к не слишком здоровому, но, черт подери, сну по ночам, или хотя бы по утрам, с выражением глубокой мысли на лице пялясь в монитор, я открыл вторую бутылку и решил, что пора припомнить старые добрые времена.

Как в фильме стрелки незаметно но быстро меняли местоположение на циферблате, 4..5.. И вдруг я вспомнил.

Я вспомнил свои бессонные ночи в течение полугода, когда я сутками не спал, сидел всю ночь, смачно туша в пепельнице сигарету за сигаретой, проглатывая бутылку за бутылкой. Как писал задержанные на месяц доклады, курсовую, когда умудрялся продолжать печатать об увлекательной жизни коварной шлюшки Марины Мнишек закрыв глаза и видеть сны.

Знакомое до мурашек ощущение накрыло меня с головой, в которой с непривычки уже начались необратимые процессы, которые я бы с высоты своего полета мысли охарактеризовал как расширение сознания.

Дальнейшие мои действия удивили даже меня. Я наконец понял если ни смысл жизни, то хотя бы что такое это самое нечто безсознательное.

Теперь я имею на руках двенадцать листов а4, и ещё один на стене, на которых моей рукой, державшей маркер, изображено некое подобие письменного свидетельства уже не слишком вяло текущей шизофрении. Любопытно на досуге перечитывать.

курить молча, апплодировать сидя

Очередное терадно-семинарное художество в сопровождение.

Странный человечек радуется цветочку в камне.

Сидя на пыльном полу исцарапанного грузового лифта с сигаретой в зубах и пивом в руке, глядя на товарища, сидящего напротив в клетчатых теннисных шортах, норковом и шерстяном шарфе, моей шапке, с играющим tokio drift телефоном в руке, слушая помимо этого хриплый голос разбуженного с бодуна лифтера в динамике, бубнящего что-то про то, что нас видимо спасут, я думал, как же это убого - умереть, упав в застрявшем между первым и вторым этажом лифте, при том, что могли хотя бы с двадцать второго, с полными пакетами пива. Нет, совсем не так я представлял свою смерть.

И вообще, когда двое плетутся после изматывающей фотосессии где-то в районе кропоткинской, хмуро глядя в землю и ноют о том, что нечеловечески хотят жрать, после чего заходят в магазин со словами "ну давай мож колбасы или сэндвичей", скидываются на банановый сок и довольные уходят, это может говорить не только о том, что они - пропившие все мозги идиоты, но о глубокой и непонятной русской душе.

ещё говна народу

Отныне зовите меня просто Наипаль и Ниипёт. [столько наебывать народ, сколько там делали это мы, ну просто неприлично]

Так же можно Кабачок или Овощ. [Активность моего мозга на фоне тотального безделия достигла предельного нуля]

Ещё можно Алкомэн или Спиртосодержащий [...]

Для тех, кого и это не устраивает, есть ещё варианты с тыквочкой, великим господином и пр., но это уже к другим случаям.

Можно ещё Великим Фотографом [В редких перерывах между морем, пляжем, солнцем, мешанием соседям спать и мешанием кальяна, алкоголя и французско-англо-русского, рассуждениях за шведским столом о голодающих детях Африки и русско-турецкими плясками] > click it

Я тут понял, что моральное разложение и упадок общества, это когда все ходят в солярий, а в переходе с третьяковки на новокузнецкую ты в последний момент успеваешь увернуться, чтобы не наступить в собачье дерьмо.

Ладно вам, я все равно знаю, что вы все только и ждете от меня порнухи какой-нибудь. Порнухой поделиться не могу, но крошкой хлеба и слайдом зрелищ для народа в виде цензурной обнаженки - вполне. Критики не потерплю - я прекрасней всех на свете, и к тому же гений, и ниипет.

Детей от монитора можно не убирать - и нового они ниче не увидят, да и фотографии отобраны белые и пушистые.

Расписались и тыг-тыг на картинку. 

Нажимая на эту картинку я подтверждаю, что не буду вздрачивать.   Подпись _______

В колонках играет - Greenday - American Idiot

Нажатием на ссылку я подтверждаю, что умею читать. Много.